Eyang Tidak Bisa Kencing
Ada seorang kakek-kakek yang sudah berumur 79 tahun, pergi ke dokter,
Dokter: "Apa keluhan eyang?"
Kakek: "Selama seminggu ini, saya tidak bisa kencing, Dok."
Dokter: "Umur eyang berapa?"
Kakek: "79 tahun."
Dokter: "Berarti persediaan kencing eyang udah abis."
Kakek: "????"
Data Manifest Penumpang Pesawat yang Tidak Sama
Tak lama setelah terjadi musibah jatuhnya pesawat terbang, berkumpulah para mentri, pakar lembaga survey Quick Count (hitung cepat), dan wartawan.
Wartawan: “Pak, korban tewas berapa orang?”
Mentri : “Semua awak dan penumpang tewas jadi ada 25 orang”.
Wartawan: “Menurut Anda sebagai seorang pakar ?”
Pakar : “23 orang tewas”.
Wartawan: “Koq lain?”
Pakar : ”Lah Pak Mentri ngitung secara manual, sedangkan saya ngitung secara Quick Count. Beda dong…”
Wartawan: “Pak Mentri gimana nih… yg bener mana? 23 atau 25?”
Pak Mentri merasa terteror oleh keterangan Sang Pakar Quick Count dg jumlah korban berbeda. Setelah pikir-pikir sejenak maka dia ngejawab dg mantaaap.
Mentri : “Emm... Emm... begini adik-adik wartawan, jumlah semua yg meninggal ada 25 orang, terdiri atas 23 orang tewas akibat kecelakaan pesawat, plus 2 orang meninggal ketika pesawat baru terbang”
Wartawan : “Akh masa... tau dari mana?”
Mentri : “Kalo nggak percaya tanya aja sama almarhum pilotnya”.
Pertengkaran Abadi Sepasang Suami Istri
Seorang laki-lai tua menikah dengan seorang wanita selama bertahun-tahun walaupun mereka saling membenci satu sama lain. Ketika mereka sedang bertengkar, teriakannya sampai menembus malam. Pernyataan sang suami yang sering diucapkan dan yang didengarkan oleh tetangganya sungguh menakutkan,
"Besok kalau aku mati, aku akan menggali keluar kuburan untuk kembali dan menakutimu sampai akhir hidupmu!!"
Tetangga mempercayai laki-laki itu mempraktekkan ilmu sihir dan bertanggung jawab terhadap hilangnya kucing dan anjing di kompleks itu.
Akhirnya sang suami meninggal dengan cara yang aneh, dan pemakaman dilakukan dengan peti yang tertutup.
Setelah pemakaman, sang istri pergi ke bar dan melakukan pesta seakan-akan tidak ada hari esok. Akhirnya seorang tetangga mendekat dan bertanya kepada wanita itu,
"Apakah kamu nggak takut suamimu menggali kuburan kembali untuk menghantuimu?"
Sang istri menaruh minumannya dan berkata:
"Biarkan si tua brengsek itu menggali, aku telah menguburkannya menghadap ke bawah."
Ikut Terganggu
Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok… ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnyah…hingga ada seorang gadis seksi yg sedang hamil 1 bulanan menegurnyah
gadis :”pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau”
mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak…
si bapak gak mau mengalah dia berfikir….dan berkata
bapak: “Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih?ini kan tempat umum. mbak berani yah pake rok mini itu tuh serabi embak hampir kelihatan…..menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun..
Buku Harian Istri vs Buku Harian Suami
Rumitnya seorang istri & simplenya seorang suami…
BUKU HARIAN ISTRI
Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan ” apa ada yang salah “, dia menjawab ” tak ada “. Aku tanyakan apakah kesalahannku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “. Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..
ngintip orang pacaran
Ada cerita seorang remaja usil namanya komang, kerjaannya ngerjain orang. suatu hari dia pengin ngerjain orang yang sedang pacaran. dengan berbekal HP kamera terbaru pada malam minggu, dia berangkat ke Suatu taman tempat dimana anak muda sering memadu kasih. dengan harapan dapat ngintip dengan aman dia naik kesuatu pohon.
Taklama beselang datang sepasang kekasih duduk bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Komang mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilan ya sudah KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Komang yang menguiping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAja………
BAPAK MERTUA
Di sebuah kota terpencil hiduplah seorang anak yang bernama Oded. Oded mempunyai seorang mertua bernama Amin. Mereka berdua sedang menikmati liburan di Vila berdua.
Pada suatu hari, Oded diajak shalat oleh mertuanya.
Ketika shalat berlangsung… Pak Amin membaca surat Al-Fatihah.
Setelah membaca surat Al-Fatihah yang harusnya mengucap Amin, tapi Oded yang takut akan dimarahi mertuanya jika menyebut Amin, maka ia menyebut… ” BAPAK MERTUUUUUUUUUUAAAA ” dengan keras.
Pak Amin bingung.
Setelah shalat, Pak Amin bertanya pada menantunya.
Amin : Kenapa bilang bapak mertua? Bukannya Amin?
Oded : Habis nama bapak Amin, saya takut dimarahi bapak…
*(*^$#(&%_#*%_#!*%_#!
pertama
pasien: saya akan di operasi ya dok?
dokter: iya, anda keliatan cemas sekali?
pasien: iya dok, ini pertama kalinya saya dioperasi…
dokter: tenang saja, saya juga pertama kali ini mengoperasi…
| HUMOR KOCAK!!!! | for everyone |
Aduh asli baca humor ini geli bgt, awal bacanya lucu dikit agak2 jayus biasa aja, eh sampe makin kebawah akhirnya gw ampe nahan ketawa ngakak di ruangan gw (lg stress kali ya gw) hihihi.. enjoy reading :)
Gombalista
Oleh daniel, kategori Humor & Cerita Lucu
(Di kereta… )
- Cowok: Mbak jangan pegangan sama besi kereta…
Cewek: Emang kenapa?
Cowok: Kayaknya besinya kotor tuh… pegangan sama aku aja…
- Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah di deket saya aja…
Cewek: Loh?? Kenapa??
Cowok: Takut dikerubungin semut… soalnya mbak manis…
- Cowok: Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya…?
Cewek: Hah…!!!? Bukan… Emang kenapa…?
Cowok: Kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach…
- Cowok: Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya…?
Cewek: Enak aja… emang kenapa…?
Cowok: Biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju…
- Cowok: “Kamu itu seperti sendok…”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”
- Cowok: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk…”
Cewek: “Hah? Emang kenapa?”
Cowok: “Ini tangan kamu lembut banget…”
- Cowok: “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya…”
Cewek: “Iyalaaah… emang kenapa…?”
Cowok: “Soalnya kaki kamu bagus banget…”
- Cowok: “Mbak punya uang koin? Boleh minta?”
Cewek: “Buat apa?”
Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta.”
- Cowo: Eh, eh… gw ada tebakan neh…
Cewe: *excited* …Ok ok… apa tebakannya?
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali…
Cowo: Enggak… ada satu yang paling ga ngebosenin…
Cewe: Nyerah deh…
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari…
Cewe: Ah… abang ah… (malumalubego)
Cowo: (cangengesan kaya kuda nyengir)
- Cowo: Kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cewe)
Cewe: Ah yang bener??
Cowo: Iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang…
Cewe: Lho… kok bisa ilang dua?
Cowo: Iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam-dalam)
- Cowo: Bapak kamu maling ya?
Cewe: Ih… kok jahat sie bapakku dibilang maling. Kok gitu?
Cowo: Iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku…
- Cowo: Bapak kamu nahkoda ya?
Cewe: Enggak kok…
Cowo: Tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu…
- Cowo: “Hey Laura!! (Big Hug), I haven’t seen you FOREVER!!!! (Huge KISS) Wow, you’ve really have changed!!!
Cewe: “Wait, I’m not Laura…”
Cowo: “What? Oh my god, You even changed your name!!!
- Cowo: Say, 1 + 1 berapa??
Cewe: 2 say
Cowo: Salah mustinya itu 1
Cewe: Koq bisa?
Cowo: Karena nanti cintaku dan cintamu akan melebur menjadi 1
Cewe: Ah say bisa aje de
- Cowo: Gw lage bingung neh
Cewe: Bingung napa??
Cowo: Iya bingung,aja… kok lo bisa ada di sini ya sekarang…??
Cewe: Loh maksudnya??? (tambah bingung juga)
Cowo: Iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
Cewe: (tersipu malu)
- Cewe: Bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
Cowo: Abang pengen jadi matahari neng…
Cewe: Kok ga jadi kumbang sih bang??
Cowo: Kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng…
Cewe: Mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
Cowo: Abang tetep pengen jadi matahari neng…
Cewe: Kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
Cowo: Kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng…
- Cowo: Kamu tahu apa definisi dari indah??
Cewe: Mmm… yang jelas indah itu cantik…
Cowo: Well bener sih, tapi menurut gw… indah itu adalah saat di mana kita ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya… kamu pernah ngerasain yang begitu???
Cewe: Mungkin kalee ya
Cowo: Kalo aku sering banget… dan itu adalah saat… diriku bersama dengan dirimu
Cewe: (Malu…)
Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.
Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu degnan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.
Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. " Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?"
Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."
TEKA TEKI
gajah
Dwi : Gajah,gajah apa yang belalainya pendek?
Yuki : Lo ada-ada aja,bukannya gajah semua belalainya panjang?
Dwi : yaah gajah pesek lah…
teka-teki lucu
abrar:”van,somay apa yang paling panjang di dunia”?
ivan:”mana ada somay yang paling panjang di dunia,ah…gua nyerah deh,ayo apa klo kamu tau”?
abrar:”jawaban nya aalah somay nil”
ivan:”itu namanya bukan somay nil tapi,sungai nil bego”
Website : http://ci@net
kucing
anton: do, kenapa kucing kalo diinjek ekornya dia noleh ke belakang???
dodo: biar bisa kabur….
anton: salah do,,,karna kucing ga da spionnya….